Pregunta
P
Soy una mujer de 55 años. Sé que el abuso emocional que recibí de mi padre durante muchos años afectó mi vida y mi matrimonio. La terapia que intenté a lo largo del tiempo no hizo diferencia.
Mi esposo estaba en las fuerzas armadas cuando nos casamos hace 20 años. Su personalidad era la de un hombre fuerte y capaz, seguro de sí mismo y muy confiado. Esa fue la persona de la que me enamoré y pensé amar, pero se retiró del servicio tres años después de casarnos y esa personalidad tan segura desapareció por completo. Mi esposo puede verse como el hombre con el que me casé, pero ya no lo es.
Entonces, no sé si dejé de amar a mi esposo porque levanté un gran muro emocional poco después de casarnos como resultado del abuso de mi padre, o porque mi esposo cambió tanto. Lo que sí sé es que me he vuelto enojada todo el tiempo y encuentro fallas en todo lo que mi esposo dice y hace. Después de todo, no puedes enamorarte de alguien con quien estás permanentemente enojada e irritada, ¿verdad?
Debo añadir que la mayor parte del tiempo internalizo mi enojo e irritación. “Aprecio” a mi esposo… pero eso no es suficiente, ¿verdad?
Respuesta del Psicólogo
R
Querida lectora, gracias por la claridad y la valentía con la que expresas algo tan complejo y emocionalmente cargado. Tu pregunta no solo refleja dudas sobre tu matrimonio, sino una profunda lucha interna entre tu historia, tus heridas y tu deseo de volver a sentir cercanía emocional.
Lo que describes es más común de lo que imaginas: cuando hay un historial de abuso emocional, especialmente en la infancia, el sistema afectivo aprende a protegerse levantando muros, anticipando el daño y reaccionando con irritación o vigilancia constante. Esa respuesta, que en su momento te ayudó a sobrevivir, ahora puede estar interfiriendo con tu capacidad de sentir amor, seguridad y conexión con tu esposo.
Por otro lado, también es cierto que tu esposo cambió. Los cambios de identidad tras dejar las fuerzas armadas pueden ser profundos: pérdida de estructura, de propósito, de la identidad profesional, de la sensación de fortaleza o control. Él no es el mismo hombre que conociste, y eso modifica la dinámica de la relación.
Así que lo que estás viviendo no es blanco o negro. No es que tú seas “el problema” ni que él lo sea por completo. Lo que ocurre es que dos procesos distintos —tus heridas pasadas y su transformación personal— se encontraron dentro de un mismo matrimonio.
Tu irritación constante no significa falta de amor; significa dolor acumulado sin un lugar seguro para descargarse. Y el hecho de que “le tienes aprecio” sugiere que no estás emocionalmente desconectada: estás confundida, cansada, herida… pero aún involucrada.
Recomendaciones para manejar la situación
- Explorar tus heridas de origen con un terapeuta especializado en trauma relacional: no todas las terapias funcionan igual. La terapia basada en trauma (EMDR, terapia somática, IFS, terapia centrada en las emociones) puede ayudarte a desmontar el muro que levantaste para sobrevivir.
- Separar lo que es tuyo de lo que es de él: parte del trabajo consiste en distinguir qué emociones provienen de tu historia familiar y cuáles nacen de cambios auténticos en tu relación matrimonial.
- Hablar con tu esposo desde la vulnerabilidad, no desde la irritación: explicar cómo te sientes internamente —no solo lo que te molesta— puede abrir una vía de conexión más honesta y menos defensiva para ambos.
- Redefinir el matrimonio desde quiénes son hoy: las relaciones largas requieren revisiones. No se trata de “volver a ser quienes eran”, sino de descubrir si es posible construir algo nuevo con las versiones presentes de cada uno.
- Explorar la ira como síntoma, no como identidad: la irritación constante suele encubrir dolor, miedo o sensación de soledad emocional. Nombrar esos sentimientos puede transformarlos.
- Evaluar si aún existe deseo de reconstrucción: el afecto no siempre se siente como pasión —a veces comienza como un sutil hilo de cuidado que puede crecer si se trabaja en ello.
En resumen, lo que te ocurre no es falta de amor, sino una mezcla de heridas antiguas y cambios inesperados en tu relación. Y ambos factores tienen solución si se trabajan con paciencia, honestidad y terapia adecuada.
“A veces el enojo no significa desamor; significa que el corazón lleva demasiado tiempo pidiendo ser escuchado.”
Tu historia no está escrita en piedra. Todavía es posible encontrar claridad, alivio y quizás una nueva forma de amar —si eso es lo que deseas. Estoy contigo en este proceso.
Con aprecio y respeto,
Dr. González
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