Pregunta
P
Soy una mujer de 30 años, criada en una familia muy conservadora. Mi padre fue abusivo y violento; mi madre es vulnerable y con baja autoestima. Siempre fui criticada e insultada por ambos. Crecí con baja autoestima, inseguridad y desconfianza, aunque soy bonita y siempre he sobresalido en los estudios y en el trabajo.
Ahora estoy casada con un hombre que muy probablemente tiene alexitimia. Nunca ha sido íntimo ni ha expresado pasión; dudo incluso que sepa cómo ser íntimo. Este matrimonio ha dado como resultado dos hijos —una niña y un niño—. Mi hija tiene cinco años y presenta rasgos del espectro autista.
En nuestros siete años de matrimonio, he sufrido privación emocional y sexual, pérdida de comunicación y falta de respeto. Pero dentro de mí hay mucha emoción, pasión y deseo de conexión. He intentado compensar buscando cercanía e intimidad con mis hijos y amistades, pero créame, nada sustituye a un cónyuge.
Anhelo una relación real. Necesito sentir intimidad con un buen hombre que me respete y ame… ¿pero cómo? He intentado en vano satisfacer mis necesidades con mi esposo, pero siempre terminamos peleando. No me siento feliz con él en ningún momento ni lugar.
Sé que el divorcio sería destructivo para mis hijos, especialmente mi hija.
¿Cómo puedo sobrellevar este fracaso en la relación y, de ser posible, cómo puedo detener esta necesidad desesperada de sexo e intimidad?
Respuesta del Psicólogo
R
Querida lectora, lo primero que quiero decirte es que tu dolor tiene sentido. Nadie que haya crecido en un ambiente de abuso, crítica y carencia afectiva sale ileso. Tu historia explica mucho de lo que hoy sientes: un corazón lleno de capacidad para amar, mezclado con una vida adulta en la que tus necesidades más profundas siguen sin ser atendidas.
No es que “necesites demasiado”; es que has recibido demasiado poco.
Y cuando alguien que fue emocionalmente descuidado durante la infancia entra en un matrimonio donde no hay intimidad, expresión afectiva ni conexión, el vacío se vuelve inmenso.
Tu esposo, como describes, parece tener enormes dificultades para identificar, sentir y expresar emociones. La alexitimia —aunque no es un diagnóstico por sí misma, sino un rasgo— puede hacer que la persona esté desconectada tanto de su vida emocional como de la del otro. Esto significa que, aunque él no quiera herirte, su capacidad real para vincularse es limitada.
Tu matrimonio ha sido, en términos emocionales, un lugar de sequía: sin cercanía física, sin ternura, sin pasión, sin escucha. Tú, por el contrario, eres alguien lleno de emocionalidad, deseo y necesidad de reciprocidad.
No hay nada extraño en que te sientas así. Esta es la herida de alguien que lleva años intentando vivir sin agua emocional.
El dilema se vuelve aún más doloroso cuando están los hijos, especialmente una niña con necesidades especiales. Lo sé: la decisión no es simple, ni rápida, ni obvia. Pero sí puedes empezar por comprender con claridad dónde estás parada.
Recomendaciones para manejar esta situación
- Comprende que tu necesidad de intimidad es legítima: no es obsesión, ni desesperación, ni debilidad. Es una necesidad humana básica que nunca fue satisfecha, ni en la infancia ni en el matrimonio.
- Busca terapia individual especializada en trauma relacional: tu historia familiar dejó cicatrices profundas. Procesarlas te permitirá elegir con menos culpa, menos miedo y más claridad.
- Evalúa todas tus opciones sin presionarte a tomar una decisión inmediata: no se trata de “seguir” o “divorciarte” hoy mismo, sino de explorar seriamente cómo sería tu vida emocional y la de tus hijos en cada escenario.
- No intentes apagar tu deseo humano: la pregunta no es “¿cómo dejo de necesitar intimidad?”, sino “¿cómo puedo construir una vida en la que esa intimidad sea posible de forma sana?”. Reprimir esa necesidad solo aumentará tu sufrimiento.
- Considera terapia de pareja solo si hay compromiso real de su parte: si él no reconoce el problema ni se involucra, tú no puedes cargar con el matrimonio sola.
- Busca una red de apoyo emocional real: amigas, grupos de mujeres, familia sana, comunidad espiritual, u otros espacios donde puedas sentirte escuchada y comprendida.
- Dale importancia a tu bienestar emocional por el bien de tus hijos: los niños necesitan una madre emocionalmente nutrida, no una madre que se sacrifica hasta quedar vacía.
- Permítete considerar el futuro con honestidad: la estabilidad no siempre significa salud. A veces la mayor estabilidad para los hijos proviene de un adulto emocionalmente fuerte, no de un matrimonio técnicamente intacto.
En síntesis: no estás fallando. Has puesto todo lo que podías, incluso más de lo razonable. Lo que sientes es la consecuencia de años de abandono emocional —primero en tu infancia, luego en tu vida de pareja— y no una señal de que “exiges demasiado”.
“Cuando el alma tiene sed, no se cura dejando de desear agua; se cura encontrando una fuente.”
Permítete buscar claridad sin culparte, y recuerda esto: tú también mereces una vida donde haya ternura, respeto y conexión. Estoy contigo en este proceso.
Con aprecio y respeto,
Dr. González
Por favor, lea nuestro Relevo de Responsabilidad.
