Necesidades individuales y el proceso terapéutico

Muchas personas no son felices en sus relaciones. La terapia le permite a los cónyuges articular sus sentimientos acerca de cómo la relación no está cumpliendo con sus expectativas. Con frecuencia las cosas que los cónyuges tienen en común superan las diferencias. La disposición para alcanzar acuerdos que les permitan sentir que sus necesidades individuales están siendo satisfechas es clave en el proceso terapéutico.

Relación con el proceso de terapia

La terapia de pareja ofrece un espacio neutral y seguro donde cada miembro puede expresar, sin interrupciones ni juicios, cómo siente que la relación no está respondiendo a sus expectativas.
El terapeuta ayuda a poner en palabras emociones complejas (decepción, tristeza, enojo, frustración) que muchas veces se manifiestan solo como críticas o silencios en la vida cotidiana.
A través de preguntas guiadas, la terapia permite aclarar cuáles eran las expectativas iniciales de cada uno y cómo han cambiado con el tiempo, diferenciando deseos realistas de ideales imposibles.
El proceso terapéutico enseña a hablar desde la propia experiencia (“yo siento…”, “yo necesito…”) en lugar de atacar al otro (“tú nunca…”, “tú siempre…”), lo que facilita ser escuchado sin tanta defensa.
La terapia ayuda a descubrir qué necesidades emocionales están detrás de las quejas (cariño, atención, autonomía, reconocimiento), haciendo más claro qué es lo que realmente se está pidiendo en la relación.
El terapeuta actúa como mediador cuando las expectativas son muy distintas, ayudando a que ambas partes comprendan el punto de vista del otro y reduzcan malentendidos y atribuciones negativas.
Al articular sus sentimientos y expectativas con más precisión, la pareja puede pasar de la mera queja a la búsqueda de acuerdos concretos sobre cambios posibles en la convivencia y en el vínculo.
Este proceso de clarificación no siempre implica que todas las expectativas se cumplirán, pero sí aumenta la honestidad, la conciencia de lo que cada uno puede ofrecer y la posibilidad de tomar decisiones informadas sobre la relación.

Comunicación y el proceso terapéutico

Sin lugar a dudas, el tema de la comunicación es de gran preocupación en las relaciones de pareja. El que los cónyuges conversen no necesariamente es la solución. La comunicación, por lo tanto, debe ser efectiva. En un proceso de comunicación saludable, los cónyuges se sienten escuchados, comprendidos, respetados y tomados en cuenta. En terapia analizamos los patrones de comunicación en la relación para determinar cómo pueden ser mejorados.

Relación con el proceso de terapia

La terapia de pareja ofrece un espacio estructurado donde cada miembro tiene tiempo para hablar y para ser escuchado, reduciendo interrupciones, gritos y malentendidos.
El terapeuta enseña a usar un lenguaje más claro y específico, ayudando a pasar de reproches generales (“siempre haces…”) a mensajes concretos sobre situaciones y conductas.
A través del proceso terapéutico, la pareja aprende a usar mensajes en primera persona (“yo siento”, “yo necesito”) que disminuyen la crítica y la defensa, y favorecen la empatía.
La terapia promueve la escucha activa: prestar atención, no interrumpir, sintetizar lo que el otro dijo y verificar si se entendió correctamente.
Se trabajan habilidades para expresar desacuerdos sin atacar la dignidad del otro, diferenciando entre criticar una conducta y descalificar a la persona.
El terapeuta ayuda a identificar y modificar patrones tóxicos de comunicación (sarcasmo, desprecio, evasión, silencios prolongados) que dañan el vínculo.
En sesión se ensayan nuevas formas de diálogo, de manera que la pareja pueda practicar y recibir retroalimentación inmediata sobre cómo se comunican.
La terapia ayuda a que la pareja desarrolle un “idioma común” para hablar de temas difíciles, creando acuerdos sobre cuándo, cómo y en qué tono abordar conversaciones sensibles.
Con el tiempo, estas habilidades se generalizan fuera del consultorio, mejorando la capacidad de la pareja para resolver problemas cotidianos y mantener conversaciones más cercanas y respetuosas.

Sexo y el proceso terapéutico

En terapia los cónyuges encuentran un espacio seguro para hablar asunto tan sensitivos como los que se relacionan con el sexo. Las parejas con frecuencia se atascan en un ciclo sexual negativo. Es importante señalar que cuando las parejas disfrutan de buen sexo, usualmente querrán más éste, lo que les brinda la oportunidad de fortalecer el área de la intimidad. En terapia exploramos las barreras que podrían existir que les impidan el disfrute de la sexualidad.

Relación con el proceso de terapia

La terapia de pareja ofrece un espacio seguro y sin juicio para hablar de la sexualidad, un tema que muchas veces genera vergüenza o incomodidad, permitiendo poner en palabras deseos, miedos y frustraciones.
Ayuda a diferenciar entre dificultades sexuales de origen relacional (conflictos, resentimientos, falta de intimidad emocional) y aquellas ligadas a factores individuales o médicos, facilitando un abordaje más preciso.
Mejora la comunicación sobre el deseo, las preferencias y los límites, de modo que cada miembro pueda expresar lo que le gusta y lo que no, sin temor a ser criticado o rechazado.
A través del trabajo terapéutico, la pareja puede reconstruir la confianza y la intimidad emocional, condiciones fundamentales para que la sexualidad sea vivida con mayor placer, seguridad y entrega.
El terapeuta puede ofrecer psicoeducación sobre respuesta sexual, mitos y creencias culturales, ayudando a desmontar expectativas irreales y a normalizar variaciones en el deseo y la frecuencia sexual.
Se promueven ejercicios de conexión graduales (caricias, contacto físico no genital, rituales de acercamiento) que ayudan a reducir la presión por “rendimiento” y a recuperar el disfrute del encuentro.
La terapia ayuda a negociar diferencias en el deseo sexual (frecuencia, tipo de prácticas, momentos del día) buscando acuerdos realistas que cuiden el bienestar de ambos.
Cuando es necesario, el terapeuta puede recomendar la consulta con otros profesionales de la salud (médicos, sexólogos, psiquiatras), integrando estos recursos al plan de tratamiento de la pareja.

Prevención y el proceso terapéutico

Cada pareja debe tomar medidas preventivas para mantener la salud de la relación en óptimas condiciones. Este proceso es comparable con el de hacer ejercicios en un gimnasio. En terapia, las parejas trabajan sus «músculos» afectivos y relacionales de forma que se mantengan tonificados y fuertes. «Músculos» afectivos y relacionales débiles crean oportunidad para el deterioro y el daño a la relación.

Relación con el proceso de terapia

La terapia de pareja ayuda a identificar las fortalezas ya presentes en la relación (apoyo mutuo, sentido del humor, proyectos compartidos), que muchas veces quedan opacadas por el conflicto cotidiano.
Al poner en palabras lo que cada uno valora del otro, se refuerza el reconocimiento, la gratitud y la apreciación, pilares fundamentales de las relaciones románticas saludables.
El proceso terapéutico invita a recuperar historias positivas de la pareja (cómo se conocieron, momentos significativos, retos superados), reforzando el sentido de identidad y resiliencia del vínculo.
Se enseñan y practican rituales de conexión (tiempos de calidad, gestos de cariño, maneras de saludar y despedirse) que consolidan la cercanía y la sensación de “somos importantes el uno para el otro”.
La terapia ayuda a transformar ciertas diferencias en recursos complementarios, de manera que en lugar de verse como “defectos”, se reconozcan como cualidades que enriquecen la relación.
A través de ejercicios y tareas, la pareja desarrolla nuevas habilidades (comunicación, negociación, reparación tras el conflicto) que se convierten en fortalezas prácticas para enfrentar futuras dificultades.
El terapeuta asiste a la pareja a construir o actualizar su proyecto de vida en común, alineando metas, valores y prioridades, lo que fortalece el sentido de dirección y propósito compartido.
Con el tiempo, la experiencia terapéutica puede aumentar la confianza de la pareja en su propia capacidad de cuidarse, sostenerse y crecer juntos, consolidando así la fortaleza global de la relación romántica.

Cuándo asistir a terapia

Se recomienda que las parejas no esperen a estar en crisis para asistir a terapia. Las parejas podrían considerar asistir al psicólogo incluso mucho antes de pensar que lo necesiten. La mayoría de los expertos creemos que la terapia puede ser una parte importante de la relación. Muchos de los conflictos en la pareja comienzan pequeños y crecen en tamaño cuando no son resueltos. Aquí es donde la terapia puede ayudar. En el consultorio se le provee a las parejas técnicas y herramientas que les asisten en la resolución de conflictos.

Relación con el proceso de terapia

Es un buen momento para asistir a terapia de pareja cuando los conflictos comienzan a repetirse con frecuencia y la pareja siente que, por sí sola, ya no logra resolverlos.
Cuando la comunicación se ha deteriorado (silencios prolongados, discusiones constantes, críticas, indiferencia) y ambos perciben que “ya no nos entendemos”.
Antes de que la relación llegue a una crisis grave: la terapia es más efectiva cuando se busca ayuda temprano, y no solo cuando se está al borde de la ruptura.
Cuando han ocurrido eventos que han sacudido la confianza o la estabilidad del vínculo (infidelidad, mentiras, pérdida de empleo, enfermedad, cambios importantes en la vida familiar).
Si uno o ambos sienten que el cariño, la complicidad o la vida sexual se han enfriado, pero todavía existe deseo de recuperar la conexión y no rendirse con la relación.
Al atravesar transiciones importantes (convivencia, matrimonio, llegada de hijos, jubilación, migración) que generan tensión y para las que la pareja siente que necesita apoyo.
Cuando uno de los miembros propone buscar ayuda profesional y el otro, aunque tenga dudas, está dispuesto a explorar la posibilidad de mejorar la relación.
Incluso cuando “no hay un gran problema”, pero la pareja desea fortalecer su vínculo, mejorar habilidades de comunicación y prevenir dificultades futuras, la terapia puede ser una opción valiosa.

El primer paso en el proceso terapéutico

La labor principal del Psicólogo de Parejas es identificar «lo disfuncional» cuando las cosas en la relación no marchan bien. Esto nos proveerá información acerca de lo que está roto y lo que necesita ser reparado. Las metas en la terapia de parejas están basadas en este conocimiento. Es por esto que el primer paso en el tratamiento consiste en la evaluación de la relación como unidad. Para esto, el Psicólogo de Parejas emplea técnicas como la medición psicológica, cumplimentación de documentos de «assessment» y entrevistas clínicas con los cónyuges.

Relación con el proceso de terapia

La fase de evaluación proporciona una comprensión inicial y estructurada de la historia de la pareja, de sus principales conflictos y de los eventos que han llevado a buscar ayuda.
Permite identificar patrones de interacción, estilos de comunicación y ciclos de conflicto que no siempre son evidentes para los miembros de la pareja.
A través de entrevistas, cuestionarios y herramientas clínicas, el terapeuta evalúa factores individuales (salud mental, estrés, traumas, expectativas) que influyen directamente en la dinámica de la relación.
La evaluación ayuda a clarificar los objetivos terapéuticos: qué desean cambiar, qué les gustaría conservar y qué resultados consideran realistas en el proceso de terapia.
Esta fase inicial permite detectar situaciones de riesgo (violencia, abuso, ideación suicida, adicciones) y decidir si la terapia de pareja es el formato adecuado o si se requieren intervenciones adicionales.
La evaluación establece una “línea de base” que servirá posteriormente para medir el progreso y valorar si las estrategias de intervención están siendo efectivas.
También es un momento clave para construir alianza terapéutica, generar confianza y explicar el encuadre: roles, límites, normas y responsabilidades dentro del proceso.
Una evaluación cuidadosa evita intervenciones precipitadas y permite diseñar un plan de tratamiento más ajustado a la realidad, las necesidades y los recursos específicos de esa pareja.

La pareja como unidad y el proceso terapéutico

Ninguna terapia psicológica resuelve los conflictos por ti. La resolución de conflictos proviene de la pareja como unidad. En terapia te ayudamos y te brindamos destrezas y herramientas que te ayudarán en la consecución de tus metas terapéuticas.

Relación con el proceso terapéutico

La terapia de pareja invita a ver la relación como una unidad, ayudando a pasar de la lógica de “yo contra ti” a “nosotros frente al problema”.
El terapeuta promueve que ambos miembros identifiquen metas compartidas, reforzando la idea de proyecto en común y no solo de dos historias individuales.
A través del trabajo conjunto, la pareja aprende a tomar decisiones considerando el impacto en el “nosotros”, lo cual fortalece el sentido de equipo.
La terapia ayuda a reconocer y valorar las fortalezas del vínculo (apoyo mutuo, historia compartida, logros en conjunto), consolidando la identidad como pareja.
Al trabajar los conflictos desde una perspectiva sistémica, se comprende cómo las acciones de cada uno afectan al otro y al sistema relacional, reforzando la responsabilidad compartida.
La construcción de acuerdos, rituales y normas propias de la relación alimenta la sensación de pertenencia a una unidad única y diferenciada de las familias de origen.
La terapia ofrece un lenguaje común para hablar de la relación (“nosotros”, “nuestro vínculo”, “nuestra manera de cuidarnos”), consolidando simbólicamente la unidad de la pareja.
Con el tiempo, el proceso terapéutico puede transformar la vivencia de la pareja, pasando de la coexistencia a una experiencia más consciente de colaboración, interdependencia y cuidado recíproco.

Resolución de conflictos y el proceso terapéutico

La clave para la resolución de conflictos en la relación se fundamenta en aprender a escucharse, entender –realmente– el punto de vista del/a otro/a, reconocer el significado emocional que el asunto en cuestión tiene para el/la otro/a y alcanzar como pareja un acuerdo en cuanto a la dirección a seguir para atender la situación.

Relación con el proceso terapéutico

La terapia de pareja ofrece un espacio neutral y seguro donde ambos miembros pueden expresar sus puntos de vista sin interrupciones, gritos ni descalificaciones, lo que ya reduce la intensidad del conflicto.
El terapeuta ayuda a traducir mensajes cargados de crítica o defensa en expresiones más claras y respetuosas, facilitando que cada uno pueda escuchar y sentirse escuchado.
Se enseñan habilidades de comunicación asertiva y escucha activa, que permiten discutir temas difíciles sin caer en ataques personales ni evasión.
La terapia ayuda a identificar patrones repetitivos de pelea (culpa, retirada, escalada, silencios prolongados) y a reemplazarlos por formas de interacción más constructivas.
A través del proceso terapéutico, la pareja aprende a distinguir entre el problema y la persona, pasando de “tú eres el problema” a “tenemos un problema que podemos resolver juntos”.
El terapeuta guía a la pareja a explorar necesidades emocionales subyacentes (reconocimiento, seguridad, afecto) que suelen estar detrás de los conflictos visibles.
Se desarrollan estrategias concretas de negociación, acuerdos y reparación después de los conflictos, fortaleciendo la sensación de que los desacuerdos se pueden gestionar sin destruir la relación.
La terapia de pareja ayuda a transformar el conflicto en una oportunidad de crecimiento, promoviendo mayor comprensión mutua, empatía y resiliencia en el vínculo.

Curiosidad del 20 de enero de 2017

Muchas mujeres acostumbran fingir orgasmos en la creencia de que esto ayudaría a tener a su pareja más satisfecha en materia sexual. Sin embargo, esta práctica no se limita a mujeres exclusivamente. Un estudio realizado por Léa J. Séguin y Robin R. Milhausen, y publicado en la revista Sexual and Relationship Therapy, encontró que entre un 17 a 25 porciento de los hombres lo hace también. El no incomodar o dañar la autoestima de la pareja, el parecer más sexy, el estar intoxicado en el momento o el simular un orgasmo simultáneo, parecen ser las razones principales para hacer esto de acuerdo con el estudio.