‘Ese es el problemas con las relaciones’, George estaba diciendo, ‘Es un contrato. Acuerdas ser una caricatura inalterable de ti mismo. Actuar de la misma forma todo el tiempo. Nunca cambiar. Es contrario a la evolución. ¿Cómo puede algo nuevo y bueno llegar a tu vida si estás aguantando algo que ya no existe?’
Las mujeres casadas están mucho más deprimidas que los hombres casados – en matrimonio infelices, tres veces más e, interesantemente, en matrimonio felices, cinco veces más –. La verdad es que son los hombres los que están desarrollándose en el matrimonio, ahora como siempre, y los que muestran síntomas de distrés físico y emocional si están fuera de él. No sólo su bienestar emocional, sino también sus propias vidas, dicen algunos estudios, dependen de el hecho de estar casados.
Por primera vez en la historia, las mujeres de clase media no necesitan a los hombres de la forma tradicional – para seguridad, para dinero, para una vida. En lugar de eso, éstas demandan lo que siempre quisieron, pero que no podían exigir: conexión emocional, presencia, intimidad, sexo con preliminares adecuados, suficiente seducción y cercanía suficiente como para complacerlas. Los hombres están perplejos no sólo porque las necesidades que se les están requiriendo llenar difieren de lo que sus padres y abuelos entendían que era su trabajo, sino también porque una verdadera intimidad requiere fortalezas y destrezas que nunca aprendieron. Todavía más… son fortalezas y destrezas que en un tiempo eran exclusivas de las mujeres: los hombres no tenían que desarrollarlas. Este desequilibrio producto de la maduración podría estar contribuyendo a la desconfianza entre los amantes de todas las edades.
Él lleva estrellas en sus bolsillos porque sabe que ella le teme a la obscuridad. Siempre que la tristeza la visita, él pinta galaxias en las palmas de sus manos.
Las mujeres cuyas parejas masculinas utilizan la pornografía con mayor frecuencia tienden a estar menos satisfechas con los aspectos emocionales y sexuales de su relación.
Un estudio llevado a cabo por Elizabeth G. Ruffing, Leslie R. Brodya, y Steven J. Sandage proporciona evidencia de que las mujeres cuyas parejas masculinas usan pornografía con más frecuencia tienden a sentirse más angustiadas por este uso y a reportar una relación y una satisfacción sexual más bajas. El vínculo con la satisfacción en la relación fue más fuerte en las mujeres con una actitud negativa hacia la pornografía. El estudio fue publicado en el Journal of Sex Research.
Muchos hombres utilizan la pornografía en solitario, sin sus parejas femeninas. Estudios anteriores han encontrado que las mujeres que mantienen relaciones con esos hombres informan una amplia gama de experiencias diferentes. La mayoría de las mujeres parecen ser neutrales o desinteresadas sobre el uso de pornografía por parte de sus parejas. Sin embargo, alrededor de 1 de cada 3 mujeres reportan angustia relacionada con el uso de pornografía por parte de sus parejas, un sentimiento de traición, un deseo sexual reducido, una autoestima reducida o una sensación de insuficiencia sexual.
La autora del estudio, Elizabeth G. Ruffing, y sus colegas realizaron un estudio en un grupo de mujeres que informaron que sus parejas masculinas usaban pornografía. Intentaron examinar las relaciones entre el uso solitario percibido de la pornografía por parte de las parejas masculinas de estas mujeres y su angustia relacionada con la pornografía, su satisfacción sexual y su satisfacción general con su relación.
Los resultados mostraron que las mujeres que informaron que sus parejas usaban pornografía con más frecuencia tenían una angustia algo mayor relacionada con la pornografía. También tendieron a reportar una satisfacción relacional algo menor, una satisfacción sexual menor y una religiosidad conservadora algo menor. Los niveles más altos de angustia relacionada con la pornografía se asociaron muy fuertemente con una actitud negativa hacia la pornografía y una menor satisfacción en la relación. y menor satisfacción sexual.
El estudio arroja luz sobre un aspecto importante de la dinámica de las relaciones románticas. Sin embargo, también tiene limitaciones que es necesario tener en cuenta. Es decir, las participantes del estudio fueron todas mujeres que informaron el uso solitario de pornografía por parte de sus parejas. Por lo tanto, aún se desconoce cómo se comparan las evaluaciones de las características de las relaciones en este grupo con las de las mujeres que no informan el uso solitario de pornografía por parte de sus parejas. Además, todos los factores considerados en el estudio fueron evaluados mediante autoinformes.
Esta pregunta es acerca de sus esperanzas para el futuro. ¿Se toman usted y su cónyuge tiempo para reflexionar sobre el año que les espera?
Enamorarse es una sensación maravillosamente aterradora.
En el amor, trata tu relación como si estuvieras cultivando la flor más bonita. No dejes de echarle agua, cuida sus raíces, dale mucha luz solar, y siempre asegúrate que los pétalos están llenos de color y que nunca están doblados en los bordes. Una vez descuidas tu planta, ésta morirá, de la misma forma lo hará tu relación.
Los conflictos que surgen sobre las tareas del hogar son de los más comunes y molestos en una relación. Cuando usted o su pareja no están contentos con la asignación de las tareas del hogar, el nivel de estrés puede aumentar enormemente. Los investigadores han descubierto que la distribución desigual de las tareas domésticas es uno de los principales factores estresantes en muchas relaciones.
Por ejemplo, un estudio encontró que las esposas informaron que una de sus principales fuentes de estrés era el hecho de que sus maridos no quieren hacer su parte del trabajo en la casa. Si bien estas investigaciones a menudo reflejan cómo los roles tradicionales de género influyen en las tareas domésticas, la distribución desigual no se limita exclusivamente a las parejas casadas heterosexuales. Las parejas que cohabitan como parejas románticas suelen ser propensas a sufrir los mismos problemas.
Mientras tanto, en la mayoría de los matrimonios heterosexuales, la carga del trabajo doméstico y el cuidado de los niños todavía recae de manera desigual en la pareja femenina, una situación que no ha cambiado mucho en tres décadas. En las familias en las que ambos padres trabajan fuera del hogar, las madres dedican 13.5 horas a las tareas domésticas, mientras que los padres realizan 9.5 horas. Esta asimetría se amplificó durante la pandemia del COVID-19, cuando muchas mujeres tomaron la decisión de abandonar el empleo remunerado debido al aumento de las demandas en el hogar.
Sin embargo, las investigaciones realizadas en el área sugieren que las percepciones individuales sobre la justicia de cómo se dividen las tareas domésticas son más importantes que tener una división real del 50/50.
Cuando se habla de equidad en la distribución del trabajo doméstico significa que se logra un equilibrio basado en que ambos cónyuges acordaron ajustes justos tomando en consideración las responsabilidades de cada uno y las contribuciones netas dentro y fuera del hogar. Esta idea parece tener cierto apoyo también en la investigación científica.
Entonces, ¿qué sucede cuando las tareas domésticas no se distribuyen de manera justa y equitativa? En casos como estos, el alto el potencial de disminución de la satisfacción conyugal, aumento de la angustia, peor salud mental y aumento del riesgo de divorcio.
El mayor error que puedes cometer en tu búsqueda de que tu pareja haga más tareas del hogar es pedir ayuda. Pedir ayuda implica que la responsabilidad de las tareas del hogar es sólo tuya. Como mencionamos, la división del trabajo en el hogar ha sido un factor de inicio de peleas matrimoniales durante años, sin embargo, las parejas han estado analizando esto de manera errónea. El concepto de división de tareas es adecuado en las fábricas. Compartir tareas es un concepto más adecuado para parejas. Esto no significa que los cónyuges deban realizar una tarea determinada al mismo tiempo. La clave es el hecho de que ambos estén haciendo el mismo tipo de trabajo de forma compartida. Así las cosas, mientras mayores son sus sentimientos de equidad, más satisfechas están las parejas con sus relaciones.
1. Comienza por crear una lista de todas las tareas del hogar que deben realizarse. Sé específico y detallado con tu lista. Esta debe ser una actividad colaborativa entre tú y tu pareja, ambos contribuyendo con tareas a la lista. En este punto, no delegues ni asignes ninguna tarea. Simplemente escribe y acuerden qué tareas domésticas deben realizarse.
2. Realiza una distribución inicial basada en los intereses de cada cual. Tal vez uno disfrute más lavar los platos mientras que el otro disfrute más lavar la ropa. En esta distribución inicial tomen en consideración las responsabilidades de cada cual fuera del hogar. Mientras mayores sean las responsabilidades fuera del hogar de cada uno de los cónyuges, más igualitaria será la distribución de tareas en el hogar. Mientras más desiguales sean las responsabilidades de los cónyuges fuera del hogar, más equitativa debe ser la distribución de tareas. Por ejemplo, si uno de ustedes trabaja a tiempo parcial mientras que el otro trabaja a tiempo completo, la persona que trabaja menos horas podría asumir tareas adicionales en la casa. O, si el trabajo diario de uno de los socios es muy extenuante y requiere mucho esfuerzo físico, es posible que desee realizar tareas que estén más relacionadas con la planificación, el pago y la organización que con el trabajo físico.
3. Acuerden un horario para la realización de tareas y decidan cuándo alternarlas. También es importante ser considerados con los relojes biológicos de los demás. Algunas personas son madrugadoras y otras son noctámbulas. Obligarse unos a otros a realizar un proyecto o una tarea cuando en realidad no están preparados para hacerlo sólo crea tensión. La adecuacidad del horario es importante.
4. Toquen base en su plan cada semana. Háganse saber unos a otros cómo será la próxima semana: reuniones, recados, ocasiones especiales, etc. Luego decidan quién hará qué, hagan una lista y publíquenla.
Se recomienda la adquisición de algún instrumento que les ayude a documentar los acuerdos sobre la distribución de tareas, como una pizarra o una hoja de Excel. Asimismo, se recomienda la inclusión en el plan de distribución de tareas de todos los miembros de la familia que tengan la edad para contribuir, la incorporación de incentivos y recompensas por labor realizada y contratar ayuda externa si el presupuesto lo permite.
Mientras tanto, al menos la investigación científica es clara: la equidad importa. Y, a medida que cambian los roles de género y las realidades económicas de las personas, las parejas necesitarán tener más conversaciones sobre cómo organizan juntos su vida diaria, si quieren seguir siendo felices. Recuerden que no todo tiene que ser igual, pero las parejas tienen que tener la sensación de que existe una división justa del trabajo. La realidad es que ambas partes se benefician al sentir que están haciendo lo que les corresponde.