– Miya Yamanouchi

No permitas que la sociedad te engañe para que creas que si no tienes una novia o un novio, entonces estás destinado a una vida de miseria. El Dalai Lama ha estado soltero por los últimos 80 años y es una de las personas más felices sobre la tierra. Para de buscar la felicidad fuera de ti y comienza a encontrarla donde siempre ha estado: en tu interior.

Reflexión en pareja #30

¿Poseemos una red de apoyo (amigos/as, personas significativas) como pareja?

Sin presiones ni expectativas, solo un dulce momento para reflexionar sobre la vida que están construyendo juntos/as.  Encuentra una o dos horas sin niños/as (si los tienes) ni distracciones, y elige alguna pregunta en la que puedan concentrarse.

– Cheryl Strayed

Me preguntaste cuándo es el momento idóneo para decirle a tu amante que la amas y la respuesta es cuando pienses que la amas. Esa también es la oportunidad idónea para que le digas lo que tu amor por ella significa para ti. Si continúas recurriendo a la evasión como tu táctica principal en tus relaciones románticas con las mujeres, vas no sólo a atrofiar tu felicidad, sino también tu vida.

Estadísticas sexuales | Parte V

¿El tamaño importa?

De acuerdo con el Kinsey Institute, no importa lo que ‘esas’ películas puedan sugerir, en los Estados Unidos, el pene erecto promedio mide de cinco a siete pulgadas de largo y de cuatro a seis pulgadas de circunferencia.

¿Por qué tienes sexo?

Además de lo obvio, de acuerdo con el autor de Why Evolution Is True, Jerry Coyne, existe un fuerte argumento a favor del impulso biológico de los ‘homo sapiens sapiens’ para perpetuar sus genes o reproducirse.  Por ejemplo, una mujer rusa del siglo XVIII ostenta el récord mundial por haber tenido el mayor número de hijos: 69, que tuvo en el transcurso de 27 embarazos que incluyeron dieciséis pares de gemelos, siete conjuntos de trillizos y cuatro conjuntos de cuatrillizos. Pero está superada por el poseedor del récord masculino para la mayoría de los niños, un emperador marroquí que, según el Libro Guinness de los Récords Mundiales, engendró ‘al menos 342 hijas y 525 hijos, y en 1721, tenía fama de tener 700 descendientes varones’.

La infidelidad, ¿qué es y por qué ocurre? | Parte II

La infidelidad a menudo resulta en un daño emocional profundo y es una violación de un acuerdo previo hecho entre la pareja con respecto a su exclusividad sexual y/o emocional. La infidelidad resulta porque uno de los cónyuges no está informado ni consiente en la relación extramarital. Lo que determina si una persona ha sido infiel o no depende de si se han respetado los acuerdos de exclusividad predeterminados, y no necesariamente de si la relación es monógama o no monógama.

En Este Artículo

¿Por qué las personas son infieles?

Este artículo sobre la monogamia puede ofrecer algunas respuestas. Según una investigación realizada por General Social Survey, los hombres tienen más probabilidades de ser infieles que las mujeres: el 20% de los hombres y el 13% de las mujeres, según esta encuesta, afirman haber tenido relaciones sexuales con alguien que no es su pareja en la relación primaria. Existe una escuela de pensamiento en psicología que dice que si una mujer es infiel es más probable que sea una señal del fin de su relación primaria opuesto a cuando es el hombre el que lleva a cabo la conducta. Y, de hecho, este puede ser un dato certero puesto que hombres y mujeres tienden a pensar y sentir de manera diferente sobre el sexo y las relaciones en general.

En general, los hombres tienen más probabilidades que las mujeres de poder compartimentar o aislar el sexo de las conexiones íntimas. Para muchos hombres, el sexo es sólo sexo y las relaciones son las relaciones, y ambas no necesariamente se superponen. Por lo tanto, un hombre que es infiel casualmente puede hacerlo sin sentir un grado significativo de conexión emocional con una amante, mientras que una mujer que es infiel podría ver las cosas de manera diferente, esto es, el sexo y la conexión emocional entremezclados, de manera que para ellas la compartimentación es más difícil.

Dicho de otra manera, cuando las mujeres son infieles, generalmente hay un elemento de déficit en su relación principal, también hay un elemento de romance, intimidad, conexión o amor con otra persona. Los hombres, por otro lado, son más propensos a ser infieles para satisfacer sus impulsos o urgencias sexuales, con menos pensamientos de intimidad. Por supuesto, algunos hombres son infieles porque sienten amor además de atracción sexual por una persona externa a la relación primaria, pero éste no es el caso de muchos otros: para ellos, la infidelidad puede ser una acción oportunista, principalmente sexual, que, en sus mentes, no afecta su relación primaria. De hecho, cuando se les pregunta, muchos de estos hombres dirán que son muy felices en su relación primaria, que aman a su pareja, que su vida sexual es estupenda y que, a pesar de haber sido infieles, no tienen intención de poner fin a su relación.

Por lo general, los hombres no necesitan estar enamorados para disfrutar del sexo. De hecho, ni siquiera necesitan que les guste mucho la persona; sólo tienen que estar sexualmente excitados. Mientras que para las mujeres el panorama es distinto. Generalmente, es más difícil que una mujer se interese sólo en el sexo porque lo que éstas principalmente buscan es una voz profunda, grandes bíceps, mirada y gesticulaciones rudas, sentido del humor, un chico que les escuche y que tenga el deseo de tener hijos y de formar un hogar juntos. Lo más probable es que esto sea el producto de miles de años de evolución.

Es menos probable que las mujeres actúen como lo hacen los hombres en materia de sexualidad y de aventuras sexuales extramaritales. Para la mayoría de las mujeres, un sentido de intimidad es tan importante como el sexo; muchas veces más importante. Como tal, las mujeres tienden a no ser infieles a menos que sientan una profunda infelicidad en su relación primaria o una conexión íntima fuerte con su pareja extracurricular, y cualquiera de estas dos cosas podría hacer que una mujer abandone su relación.

Consecuencias de la infidelidad

La infidelidad es uno de los temas más estudiados en psicología y está asociada con consecuencias negativas para las relaciones, y la salud mental y física individuales. Múltiples estudios han encontrado que la infidelidad es un predictor importante e independiente del divorcio y la disolución de la relación. La infidelidad también se ha asociado con conflictos y desconfianza en las relaciones de pareja y con una disminución progresiva de la felicidad conyugal. Los terapeutas de pareja han calificado la infidelidad como el tercer problema más difícil para las parejas en terapia, así como el segundo problema más dañino para las relaciones de pareja, sólo detrás del abuso físico.

La infidelidad también se ha asociado con consecuencias psicológicas para los cónyuges individualmente. El descubrimiento de la infidelidad del marido o el inicio de la separación matrimonial por este motivo se asocia con un mayor riesgo de episodios depresivos mayores en las mujeres, problemas de confianza, baja autoestima, ansiedad, ira extrema, inseguridad, sensación de traición, rabia, trastorno de estrés postraumático y dificultad para formar vínculos afectivos en relaciones subsiguientes. La infidelidad está también asociada a trastornos del sueño, trastornos de la alimentación, pérdida de energía, estrés crónico y dolores de cabeza.

Por otro lado, la actividad sexual extramarital se asocia con bajas tasas de uso de condones: sólo entre el 8% y el 12% de las personas que mantienen relaciones sexuales extramatrimoniales son usuarios constantes de condones. Las personas que participan en relaciones sexuales extradiádicas tienen menos probabilidades de adoptar conductas protectoras de salud sexual tanto en sus relaciones sexuales primarias como extradiádicas, en comparación con las personas abiertamente no monógamas. La participación sexual extradiádica también se ha relacionado con una menor probabilidad de realizarse pruebas de enfermedades de transmisión sexual y de sostener discusiones sobre sexo seguro con nuevas parejas sexuales, lo que sugiere que la infidelidad se asocia con mayores conductas sexuales de riesgo más allá de las asociadas con tener múltiples parejas sexuales concurrentes. Hoy en día que los hombres informan involucrarse más que las mujeres en actividades sexuales extradiáticas, combinado con el bajo uso en el uso del condón y la pobre realización de pruebas médicas de enfermedades de transmisión sexual, el potencial de infectar a múltiples mujeres al mismo tiempo, incluyendo a la pareja primaria, es mucho mayor. Esta podría ser la razón por la cual las estadísticas con frecuencia reflejan un mayor número de contagios en mujeres producto de las enfermedades de transmisión sexual.

Recomendaciones

Descubrir la infidelidad de una pareja puede suponer un gran golpe. Es natural sentir emociones intensas o confusas. Algunas personas optan por hablar con un terapeuta sobre estos sentimientos. La terapia individual puede ayudar a alguien que se ha visto afectado por la infidelidad. La terapia también puede ayudar a explicar la respuesta de una persona a la aventura sexual de su pareja. De igual forma, puede centrarse en perdonar, dejar ir o seguir adelante fuera de la relación. Hay muchas maneras de manejar los sentimientos que conlleva la infidelidad. Un terapeuta puede ayudarle a analizar sus opciones.

Aquí algunas otras recomendaciones:

  • Resiste la tentación de confrontar a la tercera persona. Desconociendo lo que llevó a esta tercera persona a involucrarse en la situación, está de más decir que lo que hizo o está haciendo probablemente es moralmente inaceptable. Es importante indicar que este tipo de confrontación puede desembocar en violencia y problemas legales. Ahora bien, debes estar consciente de que esta persona no te debe nada. Esta persona no es tu amiga (¡en la mayoría de los casos!), prima, hermana o hija y, por lo tanto, NO te debe lealtad. En cambio, todo lo que harías al confrontarla es darle poder y tú no quieres hacer eso. Con no reconocer su existencia te proyectas como la persona que eres, la de mayor grandeza en esta situación. Si alguien debe ser confrontada es tu pareja. Está persona fue la que se comprometió contigo a una exclusividad sexual y, por lo tanto, es quien te debe lealtad.
  • Resiste la tentación de conocer los detalles sexuales. Interrogar a tu pareja sobre lo que le hizo a la otra persona sexualmente o lo que la otra persona le hizo a él no ayudará a que te sientas mejor, y sólo lograrás revisitar el trauma una y otra vez.
  • Aborda el problema. Aquí es cuando comienza el verdadero trabajo. Los cónyuges pueden comenzar a trabajar en los problemas que llevaron a la aventura sexual. Habrá altibajos en este proceso. La culpa de uno y la ira de otra pueden mezclarse con el anhelo de que la relación sea como antes. Pero no va a ser como antes. Las parejas pueden beneficiarse si perseveran en esta fase. A menudo son capaces de abordar los problemas desde la raíz de su descontento.
  • Sé paciente. Si tuviste una aventura, ten paciencia con las reacciones de tu pareja, las cuales serán impredecibles e inconsistentes por un tiempo relativamente prolongado. Recuerda que cada persona sana y supera los traumas a su propio tiempo.
  • Sé responsable. Si tuviste una aventura, tu pareja puede tener emociones fuertes, incluida la ira. Evita culpar a tu pareja por tus acciones. No minimices el impacto de tus acciones, de las cuales eres únicamente tú el o la responsable.
  • No decidas de inmediato. Antes de elegir continuar o terminar una relación, tómate el tiempo para sanar, poner en orden tus emociones y comprender qué había detrás de la aventura sexual.
  • Pide perdón y perdona. Esto debe suceder si una pareja desea reconstruir su relación. La persona que tuvo una aventura debe pedir perdón de forma sincera sin justificar sus acciones. La persona que fue engañada debe en algún punto del camino perdonar en términos sólidos. Este proceso no se puede apresurar, pero es necesario para reconstruir una relación.
  • Restaura la confianza. Realiza un plan para restaurar la confianza que pueda conducir a la reconciliación. Esta es una labor de ambos cónyuges. Si eres la persona que fue engañada, exprésale a tu pareja cuáles son tus necesidades que te ayudarán a volver a confiar. Acuerden un cronograma y un proceso para lograrlo.
  • Sigan adelante de forma saludable. De no ser posible la reconciliación, acuerden una disolución en buenos términos, y propónganse la sanación personal. Recurran a la ayuda psicológica profesional de ser necesario.

Conclusión

Como psicólogo, he encontrado que la infidelidad tal vez sea una de las razones más traumáticas que trae a las parejas al consultorio. La infidelidad es un fenómeno difícil de definir puesto que tiene unas implicaciones evolutivas y de género que son de consideración. La definición de infidelidad varía de persona en persona y las parejas comúnmente nunca han hecho el ejercicio de adoptar una definición que funcione para ambos y que sirva como estándar en su relación. Pareciera ser, tal vez, por las implicaciones religiosas que tiene el concepto, que existe la percepción general de que infidelidad significa lo mismo para todo el mundo.

Los hombres tienden a tener menos necesidad de protegerse contra los peligros del sexo casual por parte de sus parejas, por lo que no han desarrollado este detective interior; detective que las mujeres sí han desarrollado y perfeccionado con el tiempo. Los hombres a veces son infieles sólo por tener sexo, incluso cuando están perfectamente felices con su relación primaria. Esta es la razón por la que una relación dañada por la infidelidad de un hombre podría tener más probabilidades de sobrevivir después de que se descubre el acto, a diferencia de cuando es la mujer la que ha sido infiel. Los hombres pueden ser infieles, y de hecho lo son con frecuencia, en una buena relación, y vale la pena salvar las buenas relaciones. Mientras tanto, es más probable que las mujeres sean infieles cuando su relación primaria no va bien, y ese tipo de situación ya problemática de por sí podría no valer el dolor y el esfuerzo necesarios para reconstruir la confianza en la relación, la intimidad emocional y la armonía a largo plazo.

Honra tus propias necesidades emocionales primero

El bienestar de la relación depende en gran medida del bienestar de los cónyuges en su carácter individual. Es frustrante cuando sientes que deberías poder arreglar las cosas en tu relación, pero la otra persona se niega a ayudar y no parece importarle mucho.

Ya sea que estén juntos en terapia o de forma individual, el ingrediente clave para el éxito es la motivación para el cambio. No es todo lo que necesitas, pero nada funcionará sin esto.

Una de las mejores cosas que puedes hacer para solucionar esa angustia es encontrar tu propio terapeuta. Puede que incluso esta alternativa se acerque más a lo que tenías en mente toda vez que con mucha frecuencia existen problemas y diagnósticos de salud mental a nivel personal que son necesario atender. Muchas personas que acuden a un psicólogo de parejas se sienten frustradas cuando descubren que el terapeuta focaliza en las necesidades de la relación más que en las necesidades de los cónyuges en su carácter individual. Además, la terapia de pareja no funciona a menos que ambas personas en la relación estén igualmente comprometidas.

¿Cómo podría la terapia individual afectar tu relación?

Ir a terapia individual cuando estás en medio de una relación problemática podría llevar a varios resultados:

  • Es posible que te des cuenta de que quieres terminar la relación.
  • Es posible que encuentres formas de aceptar o lidiar con las deficiencias de tu pareja o las limitaciones de la relación, especialmente si descubres otras formas de atender tus necesidades insatisfechas.
  • El trabajo terapéutico personal podría cambiar la naturaleza de las peleas o discusiones que tienen, lo que conducirá a una mayor claridad o compromiso mutuo en el proceso de cambio.

Pase lo que pase, debes saber que, si bien no puedes controlar ni “arreglar” a tu pareja, tienes el derecho y la libertad de cuidar de ti mismo/a.

 

La historia de las personas transgénero

El término transgénero se utiliza para describir a las personas cuya identidad de género o forma de expresarse no coincide con el sexo que les fue asignado al nacer. Por ejemplo, una persona puede identificarse y vivir como mujer aunque haya nacido con genitales masculinos.

Aunque hoy en día se habla más abiertamente sobre las personas transgénero, lo cierto es que han existido desde hace cientos, e incluso miles, de años en distintas culturas del mundo. Sin embargo, el reconocimiento de sus derechos y el desarrollo de movimientos organizados en su defensa es relativamente reciente.

Según información del Human Rights Campaign (HRC), el movimiento moderno por los derechos de las personas transgénero tiene menos de cien años. De hecho, durante el siglo XIX comenzaron a surgir leyes que regulaban de manera específica la expresión de género. La historiadora Susan Stryker, profesora de la Universidad de Yale, explica que en la década de 1850 varias ciudades de Estados Unidos aprobaron ordenanzas que hacían ilegal que una persona se vistiera en público con ropa considerada “del sexo opuesto”. Estas leyes buscaban controlar la expresión de género y criminalizaban a las personas trans.

A comienzos del siglo XX, el acceso a atención médica para personas transgénero era extremadamente limitado. Las cirugías de afirmación de género solo se realizaban en unos pocos centros médicos especializados en todo el mundo. Uno de los más importantes fue el Instituto de Sexología, ubicado en Berlín, Alemania, un centro pionero en el estudio de la sexualidad y la identidad de género.

Este instituto brindó atención a personas transgénero como Lili Elbe, cuya historia se hizo conocida por la película La chica danesa. Lili fue una de las primeras mujeres trans en someterse a cirugías de afirmación de género a principios de la década de 1930. También fue la primera persona conocida en recibir un trasplante de útero, en un intento por quedar embarazada, aunque lamentablemente falleció debido a complicaciones posteriores. Otra figura importante fue Dora Richter, una mujer trans alemana considerada la primera persona en someterse a una cirugía completa de afirmación de género de hombre a mujer.

Cuando Adolf Hitler llegó al poder en 1933, el Instituto de Sexología fue atacado por los nazis. El edificio fue destruido y su biblioteca y archivos —que contenían investigaciones valiosísimas— fueron quemados públicamente. Este acto representó una gran pérdida para el avance del conocimiento sobre identidad de género y sexualidad. Años más tarde, en 1973, el instituto fue restablecido en la ciudad de Frankfurt.

La atención médica para personas transgénero comenzó a desarrollarse de manera más sistemática en la segunda mitad del siglo XX. Aun así, seguía siendo muy limitada, y en muchos países las cirugías de afirmación de género continuaban siendo ilegales o severamente restringidas.

En Estados Unidos, uno de los hitos más importantes fue la creación del Programa de Disforia de Género de Stanford, en Palo Alto, California, en 1968. Este programa estuvo asociado al médico Harry Benjamin, considerado uno de los pioneros en la atención médica para personas transgénero. Benjamin jugó un papel fundamental en el reconocimiento de la disforia de género como una experiencia legítima que merecía atención médica y respeto.

Antes de esto, algunos avances ya se habían dado en Europa. En Suecia y en el Hospital Universitario de Copenhague, en Dinamarca, se ofrecieron algunas de las primeras intervenciones quirúrgicas para personas trans. Fue allí donde Christine Jorgensen, una mujer trans estadounidense, recibió cirugías de afirmación de género a principios de la década de 1950, luego de obtener un permiso legal especial del gobierno danés. Su caso tuvo gran repercusión internacional y ayudó a visibilizar la realidad de las personas transgénero.

Esta historia muestra que, aunque la experiencia transgénero no es nueva, el reconocimiento social, legal y médico de estas identidades ha sido lento y marcado por avances y retrocesos. Comprender este recorrido histórico permite tener una mirada más empática y contextualizada sobre las luchas y derechos de las personas trans en la actualidad.