Clave del 10 de junio de 2016

Es importante que los cónyuges se vean a sí mismos como integrantes de un equipo. Ser miembro de un equipo requiere esfuerzo. Tómate el tiempo y considera qué tu pareja disfruta y trata de hacerlo realidad. Averigua si a tu pareja le gusta el cine, el teatro, un día en el «spa», masajes en pareja, los deportes o los video juegos. En lugar de evitar lo que a tu pareja le gusta, trata de unirte a ella en esas actividades, por ejmplo, aprende a jugar su video juego favorito y juégalo con él o ella. Con esto le demuestras que tú estás haciendo esfuerzo para contribuir a su felicidad.

Curiosidad del 10 de junio 2016

Daniel L. Carlson, Sarah Hanson y Andrea Fitzroy de Georgia State University realizaron una investigación en 2006 con parejas heterosexuales que concluyó que cuando el cuidado de los niños y niñas se divide equitativamente entre ambos cónyuges, la calidad de la relación aumenta y la vida sexual mejora. Estos investigadores también encontraron que cuando esta responsabilidad recaía mayormente en las mujeres, ambos cónyuges reportaban menos satisfacción con la relación y la sexualidad.

Clave del 3 de junio de 2016

Mantener vivo el romance en la relación requiere esfuerzo. El hecho de que ya estén conviviendo o que estén casados no significa que ya no puedas ser romántico con tu pareja. No puedes entrar en una zona de comodidad en relación con este asunto. Siempre continúa tus esfuerzos por sorprender a tu pareja. Recuerda la importancia del desayuno en la cama, cenas a la luz de las velas y la lencería. Si eres hombre, pregúntale a tu pareja que ropa interior a ella la excita y úsala. Planifica citas con tu pareja, sácala a bailar o a un concierto. Ve con ella a ver una película o a pasear a la orilla de la playa. Cómprale obsequios sólo porque sí. Las mujeres comúnmente disfrutan que la sorprendan con flores sin ninguna razón. Los hombres también disfrutan de recibir regalos.

Clave del 3 de junio de 2016

¿Por qué la vida en pareja importa? Como miembros de la sociedad, contamos unos con otros para que la vida sea posible. Nos sentimos más seguros cuando podemos contar con los demás. La composición de las parejas culturalmente ha tenido cambios y siempre los ha tenido. Sin embargo, el espectro de beneficios de la vida en pareja es bien amplio, destacándose los siguientes: 1) a las personas que están en pareja les va mejor financieramente, 2) la vida en pareja está asociada a una mejor salud, sexo y seguridad tanto para hombres como para mujeres. Piensa hoy: ¿de qué forma estás cuidando tu relación?

Curiosidad del 3 de junio de 2016

Una investigación realizada por James A. Roberts, Ben H. Williams y Meredith David, de Baylor University’s Hankamer School of Business, confirmó que el uso de celulares, específicamente prestarle más atención al teléfono celular que a la pareja, está dañando las relaciones de forma considerable y conduciendo a altos niveles de depresión en las personas.

El arte de no amargarse el matrimonio

¿Qué hace que una pareja se divorcie luego de convivir más de 15 ó 20 años? ¿Por qué, si la relación funcionaba, de pronto tu pareja te pide el divorcio? Según la autora, cada año en España se divorcian más de 100.000 parejas, lo que es indicativo de que las personas son expertas cuando se trata de amargarse el matrimonio. Nos exhorta a olvidarnos de los pilares que sustentan el amor y a dejar de amar desde la ingenuidad. Indica que un amor emocionalmente inteligente está lleno de empatía por la persona con quien se ha elegido formar una familia y que cuenta con una comunicación asertiva, desde el respeto a uno mismo y a la pareja. La autora indica: “Es un libro mayormente para mujeres, para comprender cómo llegamos a la situación en la que nuestro matrimonio corre el riesgo del divorcio. Es un libro para abrir los ojos a algunos puntos que son mejorables y que hacen la convivencia más saludable. Es el fruto de la propia experiencia, a través de 28 años de pareja y de más de 5 años trabajando como ‘coach’ con mujeres durante sus crisis de pareja”. Morandeira también expone su versión de cuáles son los errores más significativos que llevan a una pareja camino al divorcio, exhorta a amar sin ingenuidad y a aprender el arte de no amargarse el matrimonio.

Libro

El arte de no amargarse el matrimonio

Autor

Viki Morandeira

Clave del 27 de mayo de 2016

Dice el Dr. Stan Tatkin en su libro Wired for Love que las parejas en relaciones estables forman una burbuja que implícitamente garantiza que «Nunca te voy a dejar», «Nunca te asustaré a propósito», «Cuando estés emocionalmente afectado, te aliviaré, aunque haya sido yo quien causó el dolor», «Nuestra relación es más importante que la necesidad de estar en lo correcto, tu desempeño, tu apariencia, lo que otros piensen o quieran o cualquier otro elemento», «Tú serás la primera persona en escuchar de mí acerca de cualquier cosa y no la segunda, la tercera o la cuarta». El violar alguna de estas premisas causará que la burbuja se rompa y la relación entonces sufrirá. Si esto ocurre, es vital reparar el daño de inmediato o, mejor aún, prevenirlo.

Curiosidad del 27 de mayo de 2016

Match.com, en asociación con el Dr. Justin R. García, realizó un estudio en los EE. UU. que reclama ser el más amplio y nacionalmente representativo con más de 1,000 personas solteras LGBTQ. Entre sus hallazgos, se destacan los siguientes: el 74% de los participantes dijo que sus familias los apoyarían si decidieran casarse, el 52% de las lesbianas indicó desear hijos Vs. el 36% de los hombres gay, el 80 % estaba en búsqueda de una relación estable.

El carácter sanador del perdón en las relaciones

En toda relación de pareja se comenten errores y el perdón se hace necesario para que el vínculo se mantenga fuerte. El perdón puede ocurrir aunque quien cometió la falta no lo haya pedido. Perdonar representa un proceso de liberación personal. Sin embargo, ninguna persona está obligada a hacerlo. En un escenario ideal, quién erró pedirá perdón como señal de arrepentimiento genuino y de reconocimiento de responsabilidad personal. Por lo tanto, en las relaciones de pareja, tanto el pedir perdón como el perdonar se convierten en procesos que se alternan entre cónyuges. Los involucrados en una relación cometen errores continuamente. Así las cosas, debe evitarse asumir el papel de víctima y reconocer cuando se ha fallado.

En toda relación de pareja se comenten errores y el perdón se hace necesario para que el vínculo se mantenga fuerte.

El pedir perdón tampoco debe convertirse en un ritual que se lleve a cabo únicamente con el único fin de lograr una reconciliación o terminar una discusión. Hay quienes incurren reiteradamente en las mismas faltas a sabiendas del daño que causarán y con el convencimiento de que al disculparse resolverán la situación. Es necesario tener presente que esta práctica va a ir creando fisuras que causarán que tu pareja se canse de perdonarte continuamente por las mismas situaciones y la relación terminará por disolverse.

Pedir perdón no es señal de debilidad. Todo lo contrario. Es señal de fortaleza, es señal de integridad, es señal de rectitud. Además, envía un mensaje fuerte del compromiso que se tiene con la relación.

El proceso de pedir perdón debe ser oportuno. O sea, mientras más lejano del acto se produce menos efectividad tendrá. Asimismo, debe escogerse el lugar, lenguaje y momento adecuados. Un lenguaje sarcástico, agresivo o de burla provocará un efecto contrario al que se busca. Trata de no abordar el tema si tu pareja está ocupada, conduciendo o en medio de una actividad. Pretender tener sexo mientras le pides perdón por una ofensa podría ser contraproducente, sobre todo con las mujeres. Es recomendable escoger un lugar privado y libre de distracciones que se preste para la conversación. No se puede olvidar que el haber recibido el perdón solicitado no conlleva necesariamente la desaparición del enojo en la persona afectada. Perdón no implica necesariamente olvido. Perdonar es muchas veces pasar la página y dejar el evento atrás. Es esencial proveer el espacio para que, en sus propios términos, la persona herida procese el evento y sane.

Perdón no implica necesariamente olvido.

Entonces, cuida que al momento de pedir perdón tu lenguaje verbal y no verbal reflejen sinceridad, arrepentimiento sincero y deseo de hacer algo para reparar el daño causado. Asegúrate de emplear la palabra “perdón” durante tu argumento. Asegúrate de expresar tu reconocimiento de qué fue lo que hiciste mal. Asegúrate de realizar una oferta de reparación, o sea, sugerir o pedir alternativas sobre lo que puedes hacer o no hacer para reparar el daño causado.

Saber pedir perdón y saber perdonar son dos de los pilares más importantes en una relación.